Perdu au beau milieu de la toile, il existe un petit site qui fait beaucoup parler de lui et que j'ai découvert il y a bien des mois déjà.
Un site tout ce qu'il y a de plus simple mais dont le slogan ne peut que faire réagir:
"Ma vie c'est de la merde, et je vous emmerde."
Avec cette intro de choc, le ton est lancé, le message on ne peut plus clair, la couleur annoncée...

Amis des mésaventures en tout genre,
Pierre Richard du quotidien,
Adeptes de la faute à pas d'chance,
Habitués des grands moments de solitude,
Logés à l'enseigne de la maladresse,
Cocus,
Dépressifs,
Chômeurs,
Blondes,
Belges,
Esseulés,
Abîmés par la vie,
Fervents pratiquants du cafard,
Et autres combattants acharnés,
Ce site est fait pour vous!

VDM -traduisez littéralement "vie de merde" -  propose à chaque internaute lambda d'écrire et ainsi partager ses mésaventures de la vie quotidienne avec la toile, tous thèmes confondus, le tout dans l'humour et la dérision.
Véritable pied-de-nez aux petits et grands tracas de la vie, ce site à prendre au second degré est une petite perle de drôlerie, un grain de bonne humeur de chaque instant et assurément le meilleur remède contre les coups de blues passagers.
Le temps d'arrêter un instant de se morfondre, cesser de broyer du noir, relativiser, et se dire qu'il y a toujours plus malchanceux que soi quelque part dans le merveilleux monde de la malchance...
Fichtre, que c'est bon ^^

-Livy-

.

---> VDM - Le site <---
+ 20 morceaux choisis +

"Aujourd'hui, ma copine me dit qu'elle avait quelque chose d'important à m'annoncer ce soir. Je viens de voir à l'instant sur Facebook qu'elle a rejoint le groupe "Je suis célibataire et c'est la classe totale."

"Aujourd'hui, c'était le spectacle de printemps de l'école primaire. Entouré d'élèves de cm2 et de 6 enseignantes, ma mère me serre dans ses bras et me dit à forte voix: "C'était très bien mon grand gamin, maman est très fière de toi!" J'ai 38 ans et je suis le directeur de l'école."

"Aujourd'hui, mon ex m'appelle, il me demande "Je peux passer?" Pour avoir enfin la paix, je lui dis "Non je suis dans le train, je pars pour une semaine chez ma grand-mère, désolée". Il me répond "Mais je t'appelle sur ton fixe!" Je suis restée sans voix."

"Aujourd'hui, mon petit frère m'a encore dit "Je t'aime pas". Me voyant triste, mon père le gronde: "On ne dit pas ça à sa soeur, il faut que tu t'excuses." Moi, grand sourire, j'attends la réponse de mon petit frère. "Je suis désolé... mais je t'aime pas!"

"Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas."

"Aujourd'hui, je dis à mon copain d'un air coquin "Lorsque tu vas prendre ta douche, je te rejoins!" Il a fermé la salle de bain à clé."

"Aujourd'hui, j'arrive au boulot avec trois heures d'avance et de bon train. La secrétaire de direction me dévisage et me demande "Tu es encore là?" et moi de répondre "Oui, comme d'habitude". Mon contrat s'est terminé vendredi dernier, j'avais oublié."

"Aujourd'hui, suite à la perte de mon portefeuille Vuitton, j'ai reçu un courrier. "J'ai trouvé votre portefeuille. Je vous renvoie donc vos papiers d'identité mais je garde votre portefeuille qui est très joli. C'est bientôt l'anniversaire de ma femme!"

"Aujourd'hui, je vais chercher pour la première fois mon fils à l'école. La maîtresse qui ne me connaît pas me raconte que le petit Maxime a raconté à sa classe qu'il avait vu sa maman prendre un bain avec un monsieur hier soir. Je suis le père de Maxime et je suis rentré de voyage ce matin..."

"Aujourd'hui, je fais du baby-sitting chez quatre petits garçons remuants. Au bout de deux heures de combat acharné, j'arrive enfin à les mettre au lit. Je leur demande ce qu'ils veulent avant de s'endormir et l'aîné me répond "Tu peux raconter une histoire où tu meurs à la fin?"

"Aujourd'hui, tout fier, je rembourse à mon père une somme important qu'il m'avait prêté. Quelques minutes plus tard, mon père m'appelle de la banque et me dit "Il y a un problème avec le chèque, tu l'as libellé à l'ordre de 'Papa' ". J'ai 41 ans..."

"Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain qui est informaticien a cru drôle de s'écrier "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique!"

"Aujourd'hui, je viens de recevoir deux sms de mon mari, 9h54 "Ne m'attends pas ce soir, plein de taf, je risque de finir hyper tard. Biz, je TM" et à 9h48 "Vivement ce soir, je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. Pas de soucis pour ma femme, je taffe tard on aura tout le temps. Je TM."

"Aujourd'hui, pleine de bonne volonté et malgré la pluie battante, je décide de faire faire une grande balade à mon chien. Je prends la laisse, mon parapluie et je sors. C'est seulement au bout de 200 mètres que je réalise: j'ai oublié le chien."

"Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une copine et j'ai flashé sur un mec. Ne sachant pas comment l'aborder, je lui dis: "Salut. Avec ma copine, on a parié 10 euros que tu me donnerais ton numéro!" Le mec me regarde, glacial, et me répond "Dis à ta copine qu'elle a gagné 10 euros."

"Aujourd'hui et depuis deux semaines, je prépare ma copine à la rupture en lui sortant de méchantes vannes. Depuis deux semaines, elle me trouve super rigolo."

"Aujourd'hui, j'ai passé la nuit entière sur le canapé du salon à lire un bouquin en attendant que mon homme rentre de sa sortie entre potes. Ce n'est qu'à 6h du matin, lorsque j'ai été me coucher, que je me suis aperçue qu'il dormait dans notre lit."

"Aujourd'hui, je passais un entretien d'embauche dans une école de musique. Je sors ma guitare de son étui et constate avec horreur que des amis ont cru drôle de la remplacer par une guitare de Guitar Hero. Merci les mecs..."

"Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon petit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis: "Dis-moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui: "Je peux finir ton steak?"

"Aujourd'hui, suite à une réflexion de ma copine sur ma force, j'ai acheté deux haltères de 10kg pour faire de la musculation. Je crois qu'elle a eu une bonne idée puisque je n'arrive toujours pas à desserrer les pinces sur les côtés qui tiennent le poids de la barre!"